Самая неподкупная очередь — в туалет.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
Назвался груздем — проверься у психиатра.
Когда мне лень бриться я смотрю в зеркало и говорю себе: сегодня я Росомаха.
Люди, как деревья, падают на землю после трёх-четырёх ударов топором.
Заключённые, получившие условные сроки, делают татуировки пунктирной линией.
Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо.
Я пессимист-наркоман, я считаю, что стакан наполовину мангуст.
До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем.
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его в флот!
В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Голубая мечта — иметь друга.
Говорят, если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна.
Стая комаров украла из поликлиники список доноров с адресами.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
Толстушка-оптимист наполовину полная.
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: в каком весе борешься, брат?
Жить надо так, чтобы некогда было писать в Twitter!
Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.