Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Мужчины, берегите шею! Носите женщину на руках!
И только тогда, когда я стал жить с девушкой, я понял — что у меня самое узкое одеяло в мире!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же порос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Ну ведь была такая хорошая умная девочка… и вдруг на тебе… влюбилась!
Ведь я только всего и хочу… чтобы всё всегда было по-моему!
Есть такая профессия — на работе сидеть!
Обычно в плей-листах я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, вдруг и их захочется послушать.
Займись собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку!
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
С раскрытым ртом слушал свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Если ручку у соседа пописать в тетрадке взял, грызть тебе её не нужно, он в носу ей ковырял!
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных дамочки вырастают.
Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко!
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина? — Если будешь хорошей девочкой, то да. — А если буду плохой? — Тогда их будет несколько.