Муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Не важно, что люди думают о тебе, главное, что они тратят на это своё время!
- Толик, ты ещё любишь меня? — Люся, ну зачем ты снова начинаешь утро со скандала?!
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
- Милый, этот свитер мня не полнит? — Сказать тебе правду? — Конечно! — Я сплю с твоей лучшей подругой.
Раздевай и властвуй!
Я покажу тебе весь мир — сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл е бегемотом, а не кошечкой.
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
Её глаза с нежностью смотрели… друг на друга…
Купил породистого котёнка за тысячу баксов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба.
Один из клубов исторической реконструкции так чётко воспроизвёл XIV век, что 80 человек умерли от чумы.
- Та я не хочу! — Та я не такая! — Та не надо! — Та не туда!
Время сдвинули в апреле, вот придумали хитро, раньше он вставал в постели, а теперь встаёт в метро.
Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
В Питере вместо ВСЁ РАВНО, ПЛЯШЕМ говорят ПРЕНЕБРЕЧЬ, ВАЛЬСИРУЕМ.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда сломала удочку своего мужа.
Если после пьянки долго не ложиться спать, то можно уловить момент, когда начинается похмелье.
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет, и чая, и кухня не моя, и зовут меня Игорь, и я голубь.
Самое классное место на работе — это туалет: сел и тишина!