Как много в России бессмысленного — например, реклама водки!
Как много в России бессмысленного — например, реклама водки!
Как много в России бессмысленного — например, реклама водки!
Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то…
Самое удивительное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать за грудь.
В доме разруха, голодные дети — мама весь день сидит в интернете.
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Винченсо, мы должны убрать Александра Друзя — он слишком много знает.
Смею предположить, что один из кругов ада вполне может состоять из непрерывно звенящих будильников.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
Относись к людям так, как хочешь, так и относись!
Вчера у метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрдс.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить втроём.
Три стадии бедности: нет денег, совсем нет денег, придётся менять доллары.
Тебе звонит только будильник — это потому, что ты заводишь только его?!
Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.
По статистике 70% бабушек симулируют маразм.
Пацаны интересуются, почему в спортивных штанах в казино нельзя, а на спортивных машинах — можно?!
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Написать на листке бумаги с обеих сторон: Переверни!
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали. — Людоеды не дремлют!