Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: красавица, ты в отношениях?
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: красавица, ты в отношениях?
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
- Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький… — Зина! Ну кто так возбуждает?!
- Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький… — Зина! Ну кто так возбуждает?!
Или пить, или водить — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах, то есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Или пить, или водить — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах, то есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
К мужчине подходит женщина: — Извините, но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, я учительница!
К мужчине подходит женщина: — Извините, но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, я учительница!
Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.
Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.
Когда я хожу с мужем по магазинам, он говорит: я расплачусь! Мне кажется, он хочет поменять ударение.
Когда я хожу с мужем по магазинам, он говорит: я расплачусь! Мне кажется, он хочет поменять ударение.
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше!
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше!
- Девушка, сколько Вы весите? — Это секрет! — Ну хотя бы назовите первые три цифры.
- Девушка, сколько Вы весите? — Это секрет! — Ну хотя бы назовите первые три цифры.
В отделе ковров: — У Вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? — Сколько детей? — Семь. — Лучше заасфальтируйте!
В отделе ковров: — У Вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? — Сколько детей? — Семь. — Лучше заасфальтируйте!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: сударь, защищайтесь!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: сударь, защищайтесь!
- Давайте поговорим о прекрасном?! — О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты — нет, вот и прекрасно?!
- Давайте поговорим о прекрасном?! — О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты — нет, вот и прекрасно?!
- Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, именно.
- Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, именно.
Идёшь с ребёнком на площадку играть, тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… а он найдёт интересную палочку и весь день шаркает по асфальту…
Идёшь с ребёнком на площадку играть, тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… а он найдёт интересную палочку и весь день шаркает по асфальту…
- Какие сказки родители читали Вам перед сном? — Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!
- Какие сказки родители читали Вам перед сном? — Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!
Звонок в четыре утра: — Алло, у Вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А Вы что, отстали?
Звонок в четыре утра: — Алло, у Вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А Вы что, отстали?
Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.
Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.
Приходила подруга в гости, сказала: не грусти, сейчас спою! И споила, зараза!
Приходила подруга в гости, сказала: не грусти, сейчас спою! И споила, зараза!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.