- Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас ни муки, ни глютамата натрия, ни E517.
- Прикнинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, на них надевает целлофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает. И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений!
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок, и прямо в глаз.
- Фу, чё за говно ты слушаешь? — Единственное говно, которое я слушаю — это ты!
- Где деньги? — Украли. — У какой крали?
Грибы — они разные: один тебя накормит, другой — кино покажет.
- Дорогой, я хочу тебе что-то сказать. — Только коротко. — Десять тысяч.
- Ради тебя я готов на всё! — Подари мне летающего пони. — Но милая… — Понятно, очередной врун!
В автобусе: — Девушка, Вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, Вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С днём рождения!
Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Да поймите Вы, наконец, сколько жигули не тюнингуй, мерседес не получится!
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький? — Так и скажи: ссущий пустяк!
Чё там Бермудский треугольник… телевизор, холодильник, комп — вот оно гиблое место!!
Сидят два электрика, мимо идёт бабка. — Бабушка, подай тот провод. Бабка подаёт его электрику. Один электрик говорит другому: — Я же говорит тебе, что нулевой, а ты: фаза, фаза!
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить СЫР, а не УТЮГ.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая бледная — посуду моет!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Муж играет дома с друзьями в карты. Уже пять утра. В комнату врывается разъярённая жена: — Сколько это будет продолжаться в моём доме? — Маша, не кричи, дом уже не наш!
Правила успешного человека: 1. Избегайте мудаков. 2. Избегайте мудаков. 3. Будьте пунктуальны. 4. Избегайте мудаков.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла.