Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я пол часа распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу, не очень понял вопрос.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт!
Муж жене: — Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку.
Сел мужик в такси. Таксист: — Куда Вам? Мужик: — К удавам не хочу, спасибо! Таксист: — Куда Вам надо? Мужик: — Ну, раз надо, поехали!
По теории, работа с красивой женщиной возможна, но на практике постоянно стоит.
- Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного? — Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!
- Девушка, вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерлин Монро? — Нет. — Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.
Да пошёл ты — подумала я и отправила смайлик.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Думал, что влюбился, оказалась тахикардия!
В чём бы таком постираться, чтобы сесть размера на два?!
Уже столько лет прошло, а я всё жду, когда… ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
Читай книги! Убей в себе балбеса!
Самая большая борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием Динамо.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь Вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Когда на твой вопрос начинает отвечать философ, перестаёшь понимать сам вопрос.
Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей пофиг.
Домой с пустыми руками нельзя, дома живёт Чёкупила!